Síntesis...

The Edge of Glory- Lady Gaga

2011-06-19T17:52:00.002-05:00

Todo lo resume esta imagen

2011-03-13T20:35:00.000-05:00

Palabras sueltas por ahora no, solo esta imagen

...Si eso te hace bien

2010-11-28T23:52:00.001-05:00

Hoy borré el hubiera de mi futuro,

lo hice con ayuda, sé que no es igual

pero es de humildes aceptar ayuda como aquella.

Debería estar sin un peso de encima, pero no

Aún no me explico muchas cosas

¿Importa ya?

Pues no, porque a pesar de todo

Ya no hay más que decir

Ya no hay más que pensar

y ya no hay más que sentir

ya no hay más que hacer

¿Se acabó todo?,

Eso solo el tiempo lo sabe

¿Entonces?

Entonces yo bajé el telón

Entonces yo te dije adiós

Entonces yo formateé mi corazón

¿Y Hoy?

Hoy ya no me gustas más

Hoy ya no te quiero más

Hoy ya no eres un amigo más

Hoy eres un desconocido más

Hoy perdí la memoria

y ya no te recuerdo más

Sin embargo,

es de Damas confesar

que lo bonito queda aquí

¿Aquí?

Aquí, en algún lugar

¿Radical?

Yo iría valiente

#Lalala

2010-10-23T12:12:00.001-05:00

Don't worry about a thing

cause Every little thing

gonna be all right...

Like a Teen

2010-10-23T11:43:00.002-05:00

CRAZY little BITCH called LOVE

#KautumnFacts

2010-10-23T01:34:00.001-05:00

Volver a escribir para ti, es como hacer planas con frases que me indican lo que no debo hacer, sin embargo soy humana y aún no aprendo la lección.
La pregunta de hoy es: ¿Qué debo hacer? , ¿Acaso esta es una burla del destino?.
No logro entender por qué retrocedí tanto, si no caminé hacia atrás; al contrario, corrí y corrí hasta alejarme por completo de ese mundo, de TU mundo.
Ahora que estoy libre de dolor, en paz con todos y conmigo misma, simplemente decides volver.
Las casualidades no existen, pero tampoco tengo por qué pensar que estas aquí para algo que no sea atormentar, porque eso es lo que me estás demostrando.
De pronto mi arcoiris desapareció y ahora todo es gris, simplemente no quiero retroceder, ya es tarde para temer porque ya me esta ocurriendo, ya estoy volviendo a sentir esa sensación extraña dentro de mi cuando estas aquí, otra vez tiemblo y no hay frío, otra vez me ilusiono pensando que esta vez podría llegar a tu corazón y encerrarme para siempre. Pero no es así, porque sigues siendo el mismo misterioso y yo ya me cansé de jugar a ser Sherlok Holmes.

La incertidumbre que respiro me asfixia, por momentos quiero huir pero simplemente no puedo y decido que si tengo que morir asfixiada, herida y con mucho dolor lo haré, y si te estás preguntando el porqué. No insistas porque no responderé. Simplemente No lo sé.

Solo una simple carta.

2010-02-21T17:40:00.002-05:00

Nunca se cómo empezar, son tantas cosas las que quiero escribir, sin embargo no sé como plasmarlas en este estúpido papel, primero, me prometí hacer esto, segundo discúlpame, porque tal vez (solo tal vez, no asumo nada aún) sea algo fuerte, en fin. Quiero decirte que me siento mal, porque desde que te dije que me “CAGABA” por ti, te alejaste de mí, se supone que quedamos en que todo iba a ser como antes, que íbamos a ser los mismos amigos de antes y etc., etc...pues déjame decirte que en todo este tiempo he tenido mis altas y bajas, acepto que al principio me dolió mucho que me hayas dicho que NO, y me puse depre etc., pero eso no me mató, intenté de todas formas acercarme a ti, porque después de todo eras algo así como MI MEJOR AMIGO, pero paso el tiempo y nada fue igual , tu indiferencia, tus palabras cortantes, tu falta de preocupación, tu ingratitud, fueron las cosas que más me dolieron de ti, no tengo porqué culparte, pero tampoco quiero quedarme callada, quiero que sepas que sin querer me heriste y esa fue la peor manera, si era algo planeado para que me olvide de ti, pues lo lograste, pero hubiera preferido que me dijeras “SABES QUE KATHY, NO QUIERO NADA CONTIGO, NO TE HAGAS ILUSIONES, NO TE QUIERO” pero sin alejarte de mi, a que te alejaras de mi mundo, de mi vida y de mi sin decir nada…Quiero que sepas que todo este tiempo, en tu AUSENCIA …he pensado en ti, he orado, he llorado por ti, me he emborrachado por ti, he fumado por ti, he hablado de ti, he dicho y he pensado que TE AMO, y que con la única persona con quien me casaría y tendría hijos solo serías tú, he dicho que eres lindo, especial y que no voy a querer a nadie más, he planeado ir al cine con EL, solo para verte, he planeado ir a buscarte, he revisado tu blog, tu facebook, tu hi5, el foro, tus fotos, he escrito para ti, he soñado contigo, me hice un tatuaje no para ti, pero pensando en ti, he intentado olvidarte, he intentado odiarte, he renegado, he intentado ser indiferente y complacerte, he preguntado por ti, he intentado llamarte, hablarte, escribirte por MSN , he escrito tu nombre en mi pared, te he mandado muchas indirectas, he dormido con tu chompa y he perdido tu gorra, etc. etc., PERO TÚ QUE HICISTE POR MI, NADA!!, AL CONTRARIO ME HICISTE SENTIR CACA, he hecho casi todo y a la vez nada…tantas cosas que parecen insignificantes pero que poco a poco fueron matando todo lo que sentía, fueron decepcionándome, fueron entristeciéndome, fueron llenándome de cólera y a la vez comprendiendo que nada será igual jamás, pues si así tiene que ser lo acepto..sabes, me rindo, tu ganas, si eso era lo que querías, pues ganaste, después de todo ni dando tres vueltas te alcanzo porque como tú un día dijiste, tu estas de ida y yo de vuelta chibola tontita, pues estás en lo cierto, sé aceptarlo, pero también sé que a pesar de tus problemas, tus cosas , tus decisiones, tus alegrías, y tus escusas debías saber esto, con esto no te declaro la guerra y mucho menos te digo que te odio al contrario, te digo que te quiero, tal vez ya no de esa forma, (sinceramente no quiero pensar en qué forma), quiero que te vaya bien, quiero que seas feliz, quiero decirte que estás flaco y feo, y que hueles a medicina barata, quiero abrazarte y decirte que no te vayas así sea por las webas, quiero decirte que en un tiempo me dio celos tu amiga care pam! Y en sí todas, todas absolutamente todas, pero que ya me pasó, te quiero, es cierto ya te lo dije, y por eso hago todo esto, porque tienes que saber lo que ocasionas estúpido!, no me importa que me odies después de esto, la verdad esta carta o como quieras llamarle no contiene todo lo que había pensado decirte es que son tantas cosas, pero supongo que ya me iré recordando, a pesar de que deje que leas esta carta en mi presencia pero no te diga nada, si quieres hablar conmigo después de leer esto adelante, pero no esperes que te mire a los ojos, porque no lo haré, esto es lo más vergonzoso que he hecho, pero no me importa porque en realidad es lo que quiero. Si no entiendes no me importa, mejor...Y si pudiera resumir todo en una palabra sería SINCERIDAD MI QUERIDO AMIGO. AMÉN

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Este lo escribí hace algunos meses, no tenía idea si entregarlo o no, pero hoy me decidí
por el simple hecho de que quiero dejar todo atrás e intentar vivir en paz, Adios y Gracias

Realidades que me dejó el 2009 V1

2009-12-30T13:10:00.002-05:00

Facebook: Una de aquella adicciones que no hacen mal

Cena navideña: Popurrí al Horno con un pizca de TÍ =)

2009-12-24T13:11:00.003-05:00

24 de Diciembre, a escasas horas de la famosa "Navidad", me queda escribir lo que me salga del corazón, siempre y cuando sea tan divertido como real.
Para ser sincera...jamás he sido amiga de estas fechas, no entiendo porqué todos decoran sus casas como si fuera invierno si aquí todo es diferente, a pesar de eso, los sentimientos de esperanza y armonía son contagiosos y admito que me hacen sentir diferente, después de todo no es un día
común y corriente,
ES NAVIDAD y huele a chocolate, pavo, todo es colorido, y por todos lados escucharás "campanas de Belén", el "wiwichu" y a los Toribianitos.
Volviendo a lo mio, tengo que decir que este año probé cosas nuevas
-Olvidé un viejo amor, retomé viejas amistades, desheché otras, conseguí trabajo, ví la mejor película del mundo (500 days of Summer) me hice un tatuaje ("I'll see you on the dark side of the moon"), me desvelé chateando, me volví adicta al facebook entre otras cosas que por supuesto también son adictivas ...no me puedo quejar, y tampoco puedo dejar pasar esta NAVIDAD sin agradecer a los mios;
En primer lugar a mi FAMILIA, porque a pesar de nuestras diferencias se que me aman tanto como yo a ellos.

En segundo lugar a mis HBK...DAYANA, nos conocemos desde niñas, solo nos peleamos 1 vez en todas nuestras vidas y te digo que si pudiera retroceder el tiempo lo haría, primero para meterte una cachetada por todas las que me has dado tú y segundo, para decirte que te quiero mucho y agradecerte por todo lo que he vivido estos años a tu lado; JHAIS, a tí, no necesito decirte mucho, sabes que por una extraña magia estamos conectadas, me gusta ser comprendida y porqué no decirlo, me gusta escuchar tus historias de telenovela Mexicana, cuentas conmigo siempre. Gracias Siame; SARITA, no sé cómo, pero tu eres de las pocas personas que sabe lo que me ocurre y me lo dices sin pelucas en la lengua, no me molesta, al contrario, siento que me conoces y me quieres, déjame decirte que también te quiero, gracias por todo y perdónome si aguna vez te hice sentir mal; a ANABEL Y A FIORELLA, cada una con su esencia, a pesar de la distancia les deseo una Feliz Navidad.
HBK es un secreto y es más que eso. Las amo amigas
En tercer lugar, a todos los que me rodean, nuevas amistades, viejas amistades, viejos, sinceros, ROMEOS, LUISKOLDS, VALERIAS, GIGIS, DEMENTES, FUCKS, personas que nunca se olvidan, aprendí mucho de ustedes y espero no perder el contacto, sé que puedo contar con ustedes y ustedes también pueden contar conmigo.
En cuarto lugar, a m amiga Karen que siempre se queja de que no escribo algo bonito para ella, AMIGA, te quiero y sabes que eres especial, a ti o te puedo ocultar nada, espero que sigas siendo la misma, ten fuerza, todo saldrá bien, todo se puede, nunca te olvides de hacerme caso porque sabes que nunca me equivoco y lo has comprobado y una cosa más quiere a mi "cosa rara", porque en el fondo es bueno, ya lo verás.

En quinto lugar, último, pero no menos importante y especial A TI =), tal vez no llegues a leer esto, o tal vez lo leas y te llegue, tal vez hayas leído las primeras líneas y decidiste cerrarlo porque te pareció aburrido, o quién sabe quizás no te diste cuenta del título porque eres un poco DOWN, o bueno, ya..quizás estés leyendo esto y riendote como estúpido, en fin!!!...Tengo tantas cosas que decirte, pero mi carácter no me lo permite, por eso solo me queda decirte que por una extraña razón te quiero, eres genial, eres de esas personas que siempre han estado allí y tu ni cuenta..hasta que un día te das cuenta y estás tan pendiente que te olvidas del reloj, de las tristezas, del pasado, de lo que está a tu alrededor, solo tiemblas y te vuelves TU, gracias por desinflar mi orgullo gordo, gracias por haber estado allí, gracias por curarme, tal vez no lo sepas, ni te lo imaginas, tal vez lo sospechas, tal vez lo sabes, no lo sé y no me importa, pero haz hecho de mi lo que nadie jamás hizo, GRACIAS
(Me pareció haber dicho algo importante pero con palabras cojudas)

Sin más que decir Felíz Navidad para todos, yo estoy bien, Destilando dopamina y contagiando a los que me rodean.

HACHE

2009-11-22T14:22:00.000-05:00

Aún no logro comprender si eres especialista en llenar espacios vacíos,
si eres el sticker que nunca toca en la envoltura de galletas,
si quieres alegrarme el día con tus chistes, o eres estúpido por naturaleza

Quisiera pensar que te esfuerzas por hacerme renegar
que esa maquilada preocupación,
que esos aires de superioridad
son solo para mi

Quisiera creer lo que me dices
Quisiera que ese pasado incómodo desaparezca
quisiera poder compartir esto que siento con todos
pero esta vez no puedo, no quiero, no debo

Tú, lo haces prohibido, Yo le pongo el drama
esta vez serás Julieta
y yo...Romeo, moriré primero
suena irónico,
alocado, intrigante
y talvez un poco loco
Pero quiero que sepas que te quiero

Esta vez las frases no son largas, no son profundas
y mi esfuerzo va en picada
Pero a ti, no necesito demostrarte esto
porque tú, con ese juego peligroso
me dices todo y a la vez nada.

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Tan simple como sincero
Gotas de amor para ti

UN DÍA NORMAL (QUÉ ANORMAL!)

2009-10-04T14:40:00.001-05:00

Apenas dormí un par de horas, me pesa el cuerpo y no quiero sentir el agua helada sobre mí ,
pero es inevitable, hago lo que puedo, me pongo lo que encuentro limpio, celular, audífonos,
plata, llave. ¿Dónde está la llave?, Rayos! Me perdí 10 gloriosos minutos que equivalen a un
asiento en el carro, dormir un poco más, darle la última repasada al cuaderno y porqué no decirlo,
pensar en ti, obviamente en ti también...

Pues son aproximadamente 10 minutos antes de más tarde.

El carro está repleto, no puedo respirar, no puedo dormir, no puedo repasar, pero sí puedo pensar en ti,
y en ti también (jajá), me pregunto qué harás, ¿Estarás pensando en mí?, no lo creo….
Y tú, tampoco lo creo. Bueno me perdí, ¿Qué hora es?, 10 minutos después de más tarde,
no puede ser!, y solo el carro avanzó 1 cuadra, Genial!, nos queda para rato.

Comienzo por decir que uno es inocente, sale de su casa esperanzado, lleno de ilusiones,
dispuesto a dar lo mejor de sí a pesar de las adversidades, pero el tráfico te hace olvidar todo esto,
no soy la única que opina esto, se puede percibir a cada momento, en las caras de tus compañeros de viaje, en los sonidos que hacen con los pies, en los celulares que no dejan de sonar,
en las escusas acompañadas de lisuras contra el “tráfico-chofer-policía de tránsito”,

y en mi caso en la mezcla preocupación-desesperación-sueño-aburrimiento-resignación.

¿Acaso debemos salir de noche? O hacer maratón y correr, creo que así se llegaría más temprano,

porque a decir verdad no hay una sola calle en la que no exista embotellamiento de autos-carros-combis- ¡CAMIONES! Y hasta CONTAINERS!, estoy harta de ver “obras” del tipo “El Perú avanza”,

qué bien avanza, eso que no cuento cuando el chofer se planta a recoger pasajeros…

¿ACASO NO VE QUE EL SEMAFORO ESTÁ EN VERDE?

Esto es desesperante, y relatarlo me resulta peor que cuento de terror,

experiencia paranormal o una de mis anécdotas amorosas.

Creo que no se puede hacer nada, solo decir a todo pulmón:

“BUENOS DÍAS PROFESOR, PUEDO PASAR POR FAVOR?

Y acomodarme en los asientos del último o si hay suerte, en el primero de la fila,

respondiendo todas las preguntas que te hace el profesor las cuales previamente debiste repasar en el carro. ¿Sensacional,no?

PARA NO PERDER LA COSTUMBRE

2009-09-22T23:47:00.004-05:00

No sé como llamarle: indiferencia, ingratitud, hipocrecía

son tantas cosas inmersas en una sola esencia

que me es difícil identificar uno a uno

los sentimientos que se cruzan

por mis pensamientos de media noche

me pregunto qué es lo que sigue

si estoy afuera, es porque no estoy adentro

si estoy felìz es porque no estoy triste

pero si no te odio, acaso significa que te Amo?

Constantemente me convierto en puré de cubiertos asesinos

que me dicen "que no sé de estas cosas", pero qué me limita?

y a la vez qué hace que todo esto que llevo dentro

se transforme repentinamente ...

Simplemente no puedo decir que te mereces ir a la hoguera

y no sé porqué

Por otro lado pienso en ese juego peligroso
no soy aventurera, por ahora prefiero dejarlo ahí

después de todo

hoy jamás será como ayer y mañana ...mañana estarás

en la mitad de mi cerebro

Se dice que uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde, pero en muchos casos ni siquiera sabes lo que pierdes

PENSAMIENTOS DE UNA NOCHE FUGAZ-MI REGRESO

2009-09-20T23:07:00.005-05:00

Hoy no hablaré de amor, bueno a decir verdad veamos en qué termina esto porque sinceramente no tengo en mente nada, digamos que la conciencia de que he abandonado el blog me quita el sueño a diario, y yo ya quiero dormir en paz, comenzaré por decir que acabo de leer el blog de mi primo y casi me orino, también visité otros blogs que me sorprendieron y me dejaron pensando, para variar sorpresas "Rexona", que no me abandonan, en fin, no puedo evitarlo, tengo que hablar de amor, sino me muero, esta vez quiero RESALTAR que estoy inmersa en una confusión total, estoy de pie, nada ha cambiado aparentemente sin embargo el "nosequé" toma forma, otra forma pero está ahí, golpeándome de "casualidad", quisiera decir que no me afecta, pero no es verdad, eso sumado mi costo de oportunidad me pone un poco triste ... un poco pero "poco" no es igual a "nada", por otro lado está la nueva presencia-ausencia-dependencia y a decir verdad tengo que confesar que me agrada más de lo normal, masoquista o no, me está quitando el sueño, y eso no es buena señal...primero, porque tengo miedo de cagarla y segundo porque nuevamente estoy haciendo lo que no quiero y hacer eso ...como que no da resultados, pero soy KAPTTUS

siempre me caigo en el charco, nuca encuentro asiento en el bus ni comida en el refrigerador, entre otras cosas obviamente que no las escribo porque o haría de esto un chiste o sería más largo que el Corán...me pregunto en qué terminará esto, será un nuevo amanecer?...Son mariposas en el estómago o es el Nesquik de fresa que me acabo de tomar??...estoy preparada para ver tu desencajada presencia??...Por fin podré salir con alguien más?....me pagarán en mi "nuevo-primer" trabajo?....me levantaré temprano mañana??...saqué mi ropa de la lavadora??..RAYOS! creo que no....Pues esa soy yo!!!!

y como dice mi estimado de 40 gramos "si me quieres quiéreme así"

No puedo cerrar este nuevo capitulo de mi "original" vida sin decir

que vives en Mì extraño, pero el cuarto es grande, caben 2 ahí...

GRACIAS...TOTALES!!!

(Prometo escribir más seguido)

Remedios Caseros...

2009-07-22T13:48:00.006-05:00

Porque tu ausencia es una enfermedad que no se cura,
sin embargo se puede aliviar momentáneamente....

No hay coca cola que no apague el fuego cuando al jugar a ser Sherlock Holmes descubro un nuevo dolor... No hay sublime que sacie mi ansiedad, sobretodo cuando te tengo cerca

No hay lucky nites que me abandonen por las noches, aquellas en las que tu fantasma me quita el sueño

Por último, no existe mocca frapuccino en el mundo tan adictivo y delicioso como el que me tomo con mis amigas a pesar de que siempre termine hablando de ti..

Porque tu recuerdo está presente, como cada uno de estos "remedios caseros"
que al contrario de cualquier otro que es horrible, pero te cura
estos son dulces y agradables, mas no te curan, solo te alivian momentáneamente...

Para Luis y un felíz "Cumpleaño" (já)

2009-06-06T16:56:00.003-05:00

No quiero llamarle escrito
porque no pretendo que mis palabras tengan coherencia
No quiero llamarle poema
porque no soy buena con las rimas, metáforas y esas cosas
No quiero llamarle carta,
porque no me siento obligada a escribir, simplemente quiero hacerlo
De pronto se complica todo
porque hablar de ti, escribir para ti o hablar contigo nunca se me ha hecho fácil
y si trato de buscarle una palabra a este porqué sería porque
TÚ, para mí, eres sinónimo de contrastes
hay días en los que te puedo querer y otros en los que te quisiera matar
hay días en los que tu tristeza podría matarme y otros en los que podría darme vida
hay días en los que extraño tu asquerosa presencia y otros en los que desearía jamás haberte conocido
Son tantas cosas y a la vez nada, se hace irónico,
No es mucho tiempo el que nos conocemos sin embargo parece mucho
y si se trata de confesiones, confieso que no quería conocerte, ya sabes porqué,
para variar al verte me caíste mal, a pesar de eso aquel día mi única preocupación fuiste tú
tenía miedo que no volvieras, te pregunté si te aburriste y si volverías la siguiente semana, te volví a preguntar sin saber porqué..y así pasó el tiempo y te volviste Especial y para colmo de males más que eso...me pregunto en qué momento se perdió todo eso..dónde quedaron los amigos que la pasaban bien peleando y mandándose a la mierda, dónde quedaron los amigos que caminaban por las calles y saludaban a desconocidos...si hubiera sabido muchas cosas hubiera hablado antes, y su hubiera sabido que todo eso se convertiría en esto me hubiera callado, es cierto, hubiera muerto intranquila, pero ahorita te estuviera llamando para saludarte por tu cumpleaños o como tú dirías 'cumpleaño' y renegando como perro rabioso porque no te gustan los ' cumpleaño 'mientras como es de costumbre mi risa escandalosa se burlaría de los 22 años de enano que hoy cumples.
Amigo, a pesar de haberla cagado con mi párrafo anterior quiero que sepas que te quiero, eres más que especial para mi (con huevo y todo eso) y siempre será así
No importa si las cosas ahora están así, supongo que es normal, de igual modo, la esperanza de que algún día camine a tu lado mientras salude a desconocidos no ha muerto, digamos que está en Stand by.
Gracias por soportar mis engreimientos, gracias por ser sincero, gracias por ser Amigo
(con mayúscula y en negrita porque eso es lo que vale)
-Chao caca-

Con Tigo y con Migo

2009-04-13T23:36:00.008-05:00

Con Tigo aprendí que los límites en realidad, son puntos de partida
Con Tigo aprendí que un beso de cinco segundos se queda en el garaje
Con Tigo aprendí a disfrutar de aquellos momentos fugaces que traen felicidad
Con Tigo aprendí a apostar, sin importarme el perder o ganar, solo disfrutar
Con Tigo aprendí que las estrellas están más cerca de lo que aparentemente están si así lo deseas
Con Tigo aprendí a temblar sin tener frío, a soñar sin estar dormida y a reír sin entender el chiste
Con Tigo aprendí que la palabra Predecible jamás será tu apellido
Con Tigo aprendí que ni resucitando a Sherlock Holmes descubriría tus misterios
Con Tigo aprendí que a veces es mejor callar
Con Tigo aprendí a ser actriz, la mejor del reparto
Con Tigo aprendí que soy solo una niña tonta
Con Tigo aprendí que el dolor tiene más de un sabor
Con Tigo aprendí que las largas distancias sí se pueden medir con un centímetro
Con Tigo aprendí que la palabra frialdad no necesariamente tiene que ver con baja temperatura
Con Tigo aprendí que un libro no es suficiente para plasmar todo lo que tengo en mente, más aun si tengo en la mente su nombre escrito con tinta indeleleble.

La Ironía no me abandona
Porque todo esto simplemente quedó en el aire
desde el momento en que decidiste huir para dejarme con Migo
Si me enseñaste tanto que no es suficiente una biblioteca para organizar lo que tengo en el alma; ¿Por qué no me enseñaste a vivir con Migo?

Estar con Migo es extraño...

Con Migo aprendo que el vacío es más grande que el espacio sideral si no estoy con Tigo
Con Migo aprendo que la tristeza que siento ahora me encierra en una burbuja que ni con aguja de plata logra romperse
Con Migo aprendo que con un poco de paciencia, la estabilidad resucita
Con Migo aprendo que las dos palabras más importantes para mí y para el mundo entero talvez jamás deben ser mezcladas, porque pueden ser tan letales como comerse un cebiche luego de un generoso vaso de leche helada
Con Migo aprendo que los seres, al igual que los electrodomésticos, pueden quedar en “Stand by” .

Hoy tras un corto tiempo viviendo con Migo-entre comillas-, he descubierto que he aprendido más que viviendo con Tigo, sin embargo el vacío es igual...

Escrito en alguna etapa de mi vida: ayer, hoy, hace un año, hace un mes, hace varios años, no importa,solo pensé que debía estar aquí.

Stand by

2009-03-18T18:18:00.005-05:00

Hoy es uno de esos días en que miras al reloj

y automáticamente te das cuenta que el día será largo

la ventana que da a la gran ciudad muestra un paisaje frío

el cielo está triste, sin embargo no llora.

Los árboles empiezan a secarse y no se quejan

Quisiera aprender de ellos

La primera estrella de la noche me regala nostalgia

y me pregunto porqué un día se hace corto

cuando estás pasandola bien...

porqué un minuto se hace una eternidad

cuando te encuentras triste

El tiempo es tan elástico

que empiezo a creer que no existe...

Sabemos que está allí

nos colgamos del reloj

a pesar de que muchas veces no nos guste

¿Es un mal necesario?

No lo sé, no lo quiero ahora

Jamás uso reloj

De igual manera siempre es tarde

Tarde para el desayuno, tarde para la cita, tarde para decir un te quiero

y tarde para volver a respirar y a soñar

¿A quién le importa?

A nadie

El viento golpea fuertemente mi cuerpo

y congela mis pensamientos

Es bueno porque ya no quiero pensar

Se me hizo tarde. Me tengo que ir

Musarañas y telarañas

2009-03-16T18:08:00.006-05:00

¿Qué me mueve a coger el lapicero?
¿Realmente me libero de lo que siento al hacer esto?
¿Qué es el amor?
¿Porqué tengo tanto miedo?
Mientras tantas preguntas se cruzan por mi mente,

descubro que no todas las preguntas tienen respuesta.
Me alegra saber eso.
El reloj me hace un gesto desagradable
Intento ignorarlo pero sé que vivo pendiente de él
Intento huir, pero tropiezo.
La realidad me carcome. Sin embargo, me levanto, camino lento.
Intento burlar al destino, pero este se burla de mi, sin piedad
Mis caprichos se esconden tras sonrisas dulces
Mi engreimiento asesina a todo aquel que se aproxima
Mi terquedad pierde la batalla y provoca una explosión
Mi ser está en guerra, una mezcla de sentimientos se apodera de mi
No hay nadie aquí, solo mi único y fiel compañero. El miedo
Restos de una guerra perdida regados por todos lados.
Rescato lo que vale la pena.
Me desprendo con nostalgia de lo que ya no me pertenece.
Cierro los ojos, tomo aire. Me preparo para formatear.
Abro los ojos, te miro. ¿Quién eres?. No importa. No lo recuerdo ya. Solo sé que dueles

¿Porqué dueles?. No todas las preguntas tienen respuesta.

Sonrío y camino hacia ti, sin saber porqué. Sin intentar descubrirlo...

The trial - Pink floyd

2009-03-06T13:33:00.004-05:00

A pedido de Anselmo

Del diario empolvado de una marioneta

2009-03-04T15:23:00.001-05:00

Guerra perdida contra las náuseas:

Hoy, que en realidad es hoy pero parece que fuera ayer
un meteorito se estrelló contra mi frágil cabeza,
al principio olvidé el presente
pero no tardé en recordarlo
tomar conciencia del presente trajo consigo muchas náuseas,
ojos rojos y ardientes, visión opaca y yo en un trance loco;
de pronto mi cuerpo no solo era mi cuerpo,
era un universo interno
no emitía sonido alguno de mi boca, pero mi alma pedía auxilio a gritos.
Intenté inyectándome una dosis de ese vegetal en las venas
pero fue en vano, el virus ya era parte de mí nuevamente.
A ciegas , por primera vez en tanto tiempo entre comillas
intenté buscar la llave, esa misma que estaba casi oculta.
Casi, porque dentro de mí sabía que algún día iba a ser usada, ya sea para acabar con todo esto, para retomar lo que quedó pendiente o simplemente para saciar mi curiosidad, necia y caprichosa pero con orgullo y derecho porque después de todo me pertenece.
Saqué la llave que estaba guardada en el viejo baúl de los recuerdos y decidí abrir mi corazón, me sorprendí al ver el panorama, no estaba como lo esperaba, estaba herido, sin brillo y los sentimientos enclaustrados lloraban y me rogaban para salir, fingí no oírlos y me distraje viendo que algunas heridas empezaban por sanar; eso fue bueno, empezó por darme esperanzas además de robarme una sonrisa, caminé un poco y encontré lo que estaba buscando, era aquel libro que una vez fue cerrado a la fuerza, con una risa irónica pero con un ser destrozado y muerto en vida, el libro estaba cubierto de polvo; llegué tan lejos que no importó ensuciarme las manos con el fin de ver otra vez tu nombre en una portada y así fue,
Los contrastes volvieron a mí, aquel libro pequeño pero sustancial me lanzó de un empujón al mar del pasado y yo sin saber nadar.
Tardé lo suficiente en llegar a un lugar sólido, abrí el libro y todo volvió a surgir
Recordé que contigo era yo, sin miedos, sin vergüenzas, sin represiones, irónico porque en la siguiente hoja decía que no poder decirte eso me frustraba. Y embriagada por un extraño sentimiento lloraba frente a ti sin que sepas que era por ti.
Recordé que cada palabra tuya era una gota que me llenaba de vida, irónico porque en la siguiente hoja decía que tus palabras eran vacías y sin eco
Recordé que me encantaba acompañarte y estar a tu lado, irónico porque en la siguiente hoja decía que era en vano, no lo notabas y solo me faltaba una correa
Recordé que alguna vez pensé que me querías decir algo, irónico porque la que debió decir algo fui yo, y ahora es tarde
Recordé que decía que te conocía, irónico porque tus bombardeos curiosos lograron hacerme ver que no sé casi nada de ti, aunque ahora sé más que antes.
Recordé que aunque no lo creas mi amor pudo más, me tragué todo lo que sentía y decidí sonreírte y decirte que en esos momentos es cuando te das cuenta quienes son tus amigos y te apoyé sin titubear, irónico porque mi almohada tardó en secarse y para sazonar este ‘no se qué’ hoy no pude contenerme y me arriesgué a abrir el libro, a pesar de que ahora hay alguien más que cura mis heridas
De igual manera, gracias eternas por cerrar esa boca que hay en tu cerebro. Cómplice y amigo, me hizo bien, realmente bien. A decir verdad era exactamente lo que quería.
En ese momento pude sentir cómo algo extraño, ahora no tan extraño. Me ponía los pelos de punta, sabía lo que venía, antes de eso quise retenerlo con el último pensamiento...No he dejado de sentir, pensar, transformar, resignar y arriesgar, aunque no lo parezca; ahora eso no importa porque ya no está oculto para ti, mas sí para mí, esta vez cerré el libro con temor y tiré la llave un poco más lejos
No pude retenerlo más. El vómito salió de mí y sentí nuevamente ese alivio que me hacía falta.

19-02-2009
por la madrugada, por la mañana y un poco por la tarde

Y Dios me escuchó. Querido Dios: No callaré más. Así tenga todas las de perder

2009-02-24T01:38:00.005-05:00

Cómo fue sucediendo.
Después de desempolvar el arco, lanzar la flecha con determinación y terminar flechada por sorpresa no volví a ser la misma.
El llanto, la melancolía y la desesperación invadieron mi ser sin permiso.
Tenía todas las de perder.
Los días se hacían más pesados mientras las horas pasaban, no sé con exactitud qué era más pesado, el peso de mi culpa o el de mi distancia.
Como en estos días había aprendido mucho del dolor, decidí aprovechar el poco tiempo que me quedaba para aprender de ti, conocer tus debilidades, lo que me prohibes por ahora, tus penas, descubrir lo que te aflige tanto y no me dices. Para por fin tomar una decisión.
Mi ser advirtió que no sobreviviría para contarlo
Le dije que no me importaba, bastaba con saberlo yo y así muriera, lo haría liviana, tan liviana como la pluma de un ave tonta.
Y fue así como día a día mi alimento se convirtió en migajas tuyas, no me importaba, porque me ayudaba en mi decisión entre comillas.
El hambre hizo que me comiera tus palabras escritas con pluma de hierro, una y otra vez; una y mil veces, hasta comprenderlas. Fue allí cuando se hizo un hoyo en mi alma y la conciencia de que el reloj existía, despertó para hacerme recordar con su compañía que hay prisa.
Mientras tanto yo, iba perdiendo la fuerza pero me arriesgué a entrar en la vida de los pocos que están en tu corazón. En ellos vi más que amor hacia ti, y me reconforté; no por mucho tiempo ya que vi tus gritos sin eco pidiendo ayuda, como siempre de una manera peculiar, la pedías brindándola.
-No es de sabios saber eso. Una tonta como yo también puede saberlo
Lo dije imaginándome-tal vez por el delirio-una gota de tu insulto.
Eso me dejó con mucho oxígeno, pero sin sentido del olfato, estaba de más, ya no podía ni respirar. Me asusté un poco pero corrí, corrí en busca de algunas fotos y OH! Sorpresa, me encontré que el de las fotos no eras tú, era otro que se había apoderado de ti.
No pude saber si eso era bueno o malo porque de pronto perdí la vista, lo último que vi fue que una de mis lágrimas caía sobre mi mano, una de las muchas, por que lo que sí pude sentir, fue que caían muchas más. Eran tantas que en una fracción de segundo crearon el río más bello de la tierra. Qué pena, no pude apreciarlo...pero con la voz que me quedaba grité “Es todo tuyo, te lo mereces”.
Hice un poco más de cosas, pero ahora me fallaba la memoria. Solo sé que conocí, aprendí y sentí y también recuerdo que palpando y oyendo ese “no se qué” logré llegar a tu corazón. Qué pena, yo quería verlo pero no pude. Milagrosamente encontré a alguien allí, me dijo muchas cosas de ti, que por ratos me robaba sonrisas, y por otros ratos me robaba lo poco que me quedaba de vida. Te comprendí un poco más. Soborné a ese alguien para que me dijera qué había en tu corazón, me dijo que no intentara imaginármelo ya que no era atractivo, se percibía el dolor fresco y mientras caminaba reconocía que algunos me pertenecían.
Por fin, la voz logró decirme que al centro estaba una reina muy bonita, pero que se estaba volviendo transparente. Suspiré con tristeza y resignación e intenté correr y alejarme pero al verme así, el ser extraño con voz de mujer me dijo lo que no pensaba decirme.
Me dijo que yo también estaba allí, diminuta, mucho más pequeña que aquella reina, pero estaba allí, con una sonrisa inocente.
Eso bastó para que los contrastes me dejen inconsciente.
Fue allí cuando empecé a desaparecer, perdí todos mis sentidos, lo único que me quedó fue la conciencia y decidí no perderla por ahora.
No sé por qué, pero mi conciencia lloraba, otra vez mi ser me dijo:

-Te lo advertí.
Mi conciencia aturdida dijo:-Quiero hablar con Dios.
De pronto una voz llena de firmeza y amor me dijo:
-No era necesario que me llamaras, yo siempre estuve aquí. Admiro tu valentía y agradezco que te hayas acordado de que existo.
Le pedí perdón, de corazón y me reconcilié con él, me abrazó y lloramos juntos. Me contó un secreto, me dijo que yo estaba en mi cama, con las puertas cerradas, con la computadora prendida, escuchando música masoquista a todo volúmen y caí en coma.
Fue irónico porque él ya lo sabía, pero decidí contarle detalle a detalle todo, absolutamente todo. Mis travesías, travesuras, mis pecados, mis miedos, mis dolores, mi amor y lo que hice. Me agradeció por confiar en él y hablar con sinceridad y pureza, y demostrándome que me amaba se puso de igual a igual conmigo, de pronto él era una conciencia más, que estaba a mi lado.
Sentí su calor y fue allí donde perdí el miedo y la vergüenza. Me imaginé de rodillas ante él, orando, pidiéndole por el causante de mis dolores, pidiéndole por su tranquilidad; por su vida que sí es vida aunque él piense que no es así; por su felicidad, no íntegra, almenos de a pocos y gradualmente. Se lo merece; le pedí que haga que despertase a la reina que habitaba en su corazón.
Dios me dijo de que por la felicidad no me preocupe, llegaría a su momento, que en cuanto a su vida, es una vida y tendrá sentido cuando él se de cuenta que hay muchas personas que lo quieren, y mucho más de lo que él cree, pero el despertar a la reina solo estaba en las manos de él.
Asentí con el alma y le dije: estaré en coma, no sé por cuanto tiempo, por ahora no quiero despertar, no quiero respirar, no quiero oír, no quiero ver, no quiero sentir y no quiero saborear. Hoy no, talvez mañana o cuando la niebla que hay en su corazón decida disiparse, almenos un poco. Al lado de quien sea, cuando mi conciencia reciba su sonrisa sincera yo despertaré, quizas no lo encuentre a mi lado, pero sé por un voz extraña que habito también en su corazón, que estoy allí, diminuta y con una sonrisa inocente.
Eso me basta por ahora. Y como secreto de confesión te digo que siempre estaré allí, a su lado, aunque no me vea y de la forma que sea o con el nombre que él quiera.
Le agradecí a Dios con todo mi amor y sinceridad por todo lo bello que me dio, le pedí por otras personas y por fin, me quedé en silencio.
Dios sonrió. Le robé una sonrisa a Dios, solo me dijo que vendría a verme a diario, por si quería compartir más cosas con él, no necesitaba llamarlo, el siempre estaría allí, así yo lo abandone, él se pondrá de igual a igual conmigo, me dará ese calor que necesito y estará dispuesto a cargar con mis penas con todo el amor del universo. Amor real, Amor celestial, Amor cósmico.Le agradecí una vez más y mi conciencia descansó. No tan triste cómo cuando empezó, pero más tranquila.

Receta de la abuela: Yo al limón

2009-02-21T12:48:00.004-05:00

Ingredientes:

1. Un Tú entero, sin lavar, sin cortar, sin sancochar
2. Una docena de caramelos de limón (derretidos por el sol)
3. Algunas gotas de lluvia
4. Una máquina del tiempo
5. Todos los relojes del mundo sin pilas
6. Aguja e hilos para curarnos las heridas
7. Energizante para que no se te acabe la pila
8. Un lapicero faber castell, y aquel libro que quiere abrirse solo. Qué miedo

Preparación:

No hay preparación porque nos da miedo probar esto.
No sé cocinar, sin embargo cocino ahora
En realidad puede saber tan asqueroso?
Almemos sabemos que después viene el vómito, seguido del alivio
El plato está ahí, solo tú tienes que probarlo primero. Cuando quieras
yo te sigo.

Consejos prácticos:
Prohibido sentirse mal
Una sonrisa al leer esto no estaría mal
No olvidar ser uno mismo
y lo más importante: Jamás olvidar

Duración: Toda la vida
Preparación: Puede ser facil, pero por ahora Laboriosa está bien
Para 2 personas (casi 2)

El plus: El ingrediente secreto se encuentra en mi mail, en borradores, porque las 24 horas no pasaron aun y el plato está hirviendo, necesita reposar.

Un final con sabor a Paz y olor a Rosas

2009-02-17T12:16:00.001-05:00

Hola, talvez te sorprenda, talvez no lo leas o talvez al leerlo te parezca estúpido.
No lo sé, sin embargo te confieso que nunca es tarde para algo como esto
y por ahora no quiero dar marcha atrás.
Solo quería decirte algo. No preguntes cómo, pero me enteré que pensaste en mí antes de aceptarlo en tu vida
y el hecho de enterarme eso hizo que me sintiera como una caca, porque te juzgué mal,
no hice nada en contra tuyo pero en alguna etapa de mi vida te odié en silencio
y ahora pienso que no te lo mereces, que eres una buena persona y espero que me disculpes.
Espero que te vaya bien con él, como hasta el día de hoy; tú sabes lo que sentía por él,
pero el tiempo pasó y me enseñó muchas cosas, entre ellas, que no hay nada mejor como valorar una buena amistad. Su amistad
y también aceptar los errores que he cometido. Es por eso que te escribo esto.
No pretendo nada malo, simplemente no sería capaz, solo quiero que sepas
que es la primera vez en mi vida que me siento contenta de que él esté con alguien como tú :).
Por último quiero pedirte un favor, que esto quede entre tú y yo,
no es porque me averguence, pero para serte sincera si hay algo que detesto en la vida es que hablen de mi.
Espero que me comprendas.
Paz.
Kathy

Sin título por ahora

2009-02-06T11:50:00.003-05:00

El tiempo pasó y las heridas terminaron por sanarse; sin embargo, Ella no olvidó la promesa, en ese momento se preguntó si Él también la estaría recordando.
Él ahora era un lunático que caminaba por las calles sin rumbo alguno, acompañado de su soledad, recordando aquellas épocas que estaban llenas de aventuras, drogas, alcohol y mucho Rock’n roll; vivió mucho para la edad que tenía, a pesar de su locura, él tampoco olvidó aquella promesa...Cómo olvidarse de la única persona que era capaz de escucharlo hablar por horas de un tema repetido sin aburrirse, de reírse de las estupideces que decía sin tener que fingir y de hacer todo por él, absolutamente todo, el lunático abandonó su recuerdo y al instante gritó en el parque ¡Tengo que encontrarla!, una anciana se acercó a él y le arrojó algunas monedas y le dijo que se calle y que vaya a comprar algo de comer.
Por otro lado, ella era una persona profesional e importante, ahora, su lucha por cumplir sus metas estaba dando frutos y qué frutos, tenía suficiente dinero como para comprarse un millón de frapuccinos y morir en paz; sin embargo Ella había perdido ese encanto que la caracterizaba, ahora era una mujer fría e insensible.
Quién dice que dejar de vivir significa necesariamente morir, pues existe otro modo y éste otro le toco experimentarlo desde que Él se fue de su lado sin dejar rastro y sin decir Adiós, ella no se pregunta hasta ahora qué hizo mal, recuerda el último día en que lo vio como si fuera ayer, ambos escuchando a Pink Floyd, echados en la hierba, fumando, hablando incoherencias y mirando las estrellas que eran hermosas en todos sus ángulos.
Después de aquel día sus noches de insomnio se hicieron intensas, la migraña no la dejaba en paz y su comida favorita ahora era lo más asqueroso del planeta, todo eso hasta que llegó Christopher, aunque no por mucho tiempo, para ella solo era un visitante en su corazón, ella lo quería, después de todo él hizo que ella volviera a dormir y a soñar y a disfrutar de la comida, pero no lo amaba, Christopher era demasiado perfecto para su gusto, Ella necesitaba a aquella persona que estuvo a su lado desde niña, aquella persona que le enseño a tocar guitarra, a fumar, a escaparse de casa, a comer tanta comida chatarra hasta vomitar, aquella persona que le enseño que el camino a casa no siempre debe ser por la misma ruta, y lo mejor, le enseño el dulce sabor de un beso bajo la lluvia, Él era su mejor amigo y su gran amor, ¡Tenía que encontrarlo!

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Nota del Autor:

(aun no la he terminado, porque me he bloqueado (suele suceder), solo tengo la frase final,mejor dicho quiero que termine así:
" Y el lunático le demostró que no era necesatio vivir encerrados en una burbuja en forma de corazón. En seguida, sacó una aguja y la rompió " )

Inquieta, inmóvil, muda y a tu lado

2009-02-06T11:49:00.004-05:00

Estiré un poco el brazo, solo un poco. Tenía mucho miedo pero mi amor pudo más. No quiso aceptar mi ayuda, quiso hacerlo solo, estaba muy oscuro y no se sabía a ciencia cierta la profundidad de aquel abismo; no pude hacer nada, solo mirar el estado en el que él se encontraba, gritarle que estaba loco y llorar un poco.
Él no lo sabía, pero mi alma estaba junto a la suya, iluminándole el camino, dándole fuerzas y ánimos, gritándole que al final de aquel abismo había una luz y que todo pasará.
¿Quién soy yo pasa decir estas cosas?, pensé. Me respondí a mi misma y con orgullo: Soy una persona que es capaz de amar en silencio, sin esperar nada a cambio y tengo todo el derecho del mundo de pensar o decir lo que me plazca. Reaccioné. ¿Peleando conmigo misma?. Sonreí y luego lo vi luchando consigo mismo también, por lo menos quería salir de aquel lugar, ver esa imagen me alegró el día. De mi boca no salió sonido alguno, pero mis ojos decían mucho más. En ese momento me acosté en la tierra, extendí mi brazo nuevamente, sin esperar que lo cogiera . No importaba cuanto demorase. Decidí que no me movería de aquel lugar.

Nota del Autor:
1.Odio cuando me interrumpen. Continuará?.

2.Se la dedico a 2 personas que son diferentes pero de alguna manera pasan por lo mismo.

3.Fuerza y paz

Cuarto blanco

2009-02-06T11:48:00.004-05:00

Desperté bajo la sombra de un luz tenue, tres patéticos hombres me miraban con una sonrisa en la cara y yo, sin poder moverme. Al parecer estaba bajo los efectos un paralizante.
Los hombres parados frente a mi, con sus filudos instrumentos de metal dispuestos a examinarme como a un animal. Cerré mis ojos y sentí un dolor tan fuerte que es imposible describirlo.
Después de exponerme a sus sucios instrumentos me echaron a un cuarto blanco, con paredes acolchadas y solo una pequeña ventana que cubría mis ojos y me mostraba un largo pasillo.
En ese instante me senté, estaba completamente drogado pero pude escuchar una voz que me llamaba:
-Marshall!
-Marshall!
Confundido por el potente paralizante que me había hecho tomar
pensaba que era una más de mis alucinaciones. Pero el llamado se hacía más agudo, lo pude escuchar más cerca de mi oreja y cada vez más fuerte. Fue cuando mi cuarto blanco se llenó de flores y plantas. Me senté en un rincón, asustado por lo que estaba sucediendo, de pronto, vi a la mujer más hermosa que he podido ver en toda mi vida, me dijo que saliera del cuarto blanco hacia el bosque y fuera libre.
Temeroso salí, el sol brillaba, habían plantas que nunca había visto, los animales me hablaban, yo seguí caminando y vi a un gigante que me ofreció hongos de colores inimaginables, los tomé pero no me los pude comer, mi organismo los rechazaba.
Seguí mi camino y un lobo se me acercó y me ofreció unos cubos de hielo diciéndome que cuando sea el momento se derretirán, caminaba mientras las aves me seguían, dos mariposas se posaron en mi hombro y se convirtieron en humo, en ese momento me encontré con el mismo gigante, era moreno y lucía un traje azul brillante y con estrellas, llevaba puestas unas botas que lo hacían ver más alto, el gigante me cargó en sus hombros y juntos atravesamos el bosque, me dejó en una playa y me dijo que bebiera el agua. Bebí el agua fluorescente y desperté nuevamente en el cuarto blanco.
Me di cuenta que mi necesidad de consumir drogas me hizo imaginar todo este viaje
Pero aún tenía los cubos de hielo en mi bolsillo.

Redactado por Kathytax
Autor: Aage Izaziga

De magos y sueños

2009-02-06T11:46:00.002-05:00

Cuenta la historia que hace mucho tiempo existió un pueblo llamado Tarkan, que fue encantado por un grupo de entes malignos a través de un hechizo que hizo que aquel
pueblo quedara dormido por muchos años, pero también existió un mago, éste protegía al pueblo, y tenía que encontrar un hechizo tan fuerte que lograra desencantarlos y hacerlos despertar de su eterno sueño.
Pasaban los años y el mago aún no encontraba la forma de despertar al pueblo, y estaba presionado por el avaro Rey que necesitaba más aldeanos para que trabajasen en sus oscuras minas.
Embargado de angustia, el mago caminaba sin hablar con nadie en el castillo real, solo pensaba en qué magia debía usar, así pasaron horas, días, semanas, meses, años, hasta que un día cansado de tanta presión decidió reposar en una cueva que había en el interior montañas, fumaba hachis en una pipa y empezó a soñar; tuvo un sueño con su amada doncella, ella también permanecía dormida en el pueblo. El mago despertó y bajó de la montaña tan rápido como pudo, llegó al castillo y avisó que esa noche el pueblo despertaría.
El mago reunió todos sus poderes y logró crear un fuerte hechizo, y tal como lo dijo, a la mañana siguiente el pueblo despertó.
Al inicio del bosque se encontraba una gran roca que tenía la forma del mago y junto a ella había un escrito que decía que mientras la roca no fuera destruida, el pueblo será feliz, sus tierras serán fértiles y reinará la prosperidad, y así lo fue por siglos hasta que con la llegada del Capitalismo y los tiempos modernos , un grupo de arquitectos se juntó para construir un moderno conjunto habitacional y así la historia del pueblo dormido se fue a la mierda,
Gracias a las ganas de volverse más ricos de un grupo de seres llamados humanos.

Redactada por Kathytax
Autor Aage Izaziga

Diario de una marioneta: Las últimas palabras

2008-12-21T16:08:00.007-05:00

Ahora, a los 12 días de no hablar con "cosa rara", me siento vacía, algo inútil,
triste y aún no puedo creer lo que ocurrió, soy conciente que ya no queda esperanza alguna, la ilusión se acabó, y el alma se me rompió, pero tengo que seguir adelante,
me hubiera gustado decirle muchas cosas, las quiero escribir aquí,
me hubiera gustado decirle que lo que hizo no está bien, ya que eso no se hace a los amigos,
tal vez si hubiera sido más sincero, simplemente no hubiera ocurrido lo que le ocurrió (es una historia larga), pero por otro lado en el amor nadie manda y que si los dos se quieren está bien,
que por mi parte espero que sean felices y que sepan llevar bien la relación, ojalá que no sea pasajera, ya que ambos se arriesgaron mucho al decidir estar juntos, y por último decirle que
apesar de que lo odio con todo el alma por lo que me hizo, también lo quiero con todas mis fuerzas y es por eso que le deseo lo mejor, tal vez si hubiera sido sincero conmigo yo lo hubiera apoyado al 100%, después de todo soy su amiga, sé que las matemáticas y las ciencias indican que "es un cagón de mierda", por "lo que le hizo a su amigo", pero el amor es algo impredecible, en fin, me duele, pero estoy viva y me niego a llorar por él porque lo quiero y no quiero que le vaya mal...
tampoco soy piedra, soy marioneta...

Supongo que de los errores se aprende, ojalá logre aprender de esto...

Diario de una marioneta: "Ver para creer"

2008-12-21T15:25:00.005-05:00

Qué sucedió!?
Ni siquiera tuve tiempo para detenerme a pensar
aun no lo asimilo, y sé que no lo haré hasta que me hable
y sienta su desdén o su lástima.
Es realmente asqueroso leer lo que acabo de escribir
talvez no sea tan cierto, en realidad no lo es
soy dramática por naturaleza, y con esto a muchos
desespero a tal punto que llegan a detestarme...
En fin, al grano, la verdad, siempre lo sospeché
mis amigas me decían estás loca, eres paranóica, o el clásico
"mami, tú si que estás mal", aveces dudaba, pero mientras más pasaba el tiempo,
más me daba cuenta que no estaba loca, mi sexto sentido me decía es cierto, ahí hay algo más, y BINGO!, acerté, cuando me lo confirmaron mi mundo se cayó a la sima más profunda, en donde simplemente hay espacio para mí y para mi conciencia, y discutimos, no lo quería creer, "ver para creer", lo ví; lo ví y no lo ví; solo ví dos manos entrelazadas, sus dos manos entrelazadas,
el nudo que tenía en la garganta se hizo más profundo, pero solo seguí caminando hacia adelante, sin voltear, en ese momento recordé que 3 minutos antes, un regalito de paloma cayó sobre mi bolso, ¿señales?, pues ahora lo creo, quién diría que uno de los animales que más odio me advirtió ésto, el dolor se mezclo con la impresión, mis amigas me contaron que la reacción que tomó "LA COSA" fue, soltar la mano de "La cosita" e irse corriéndo y esconderse, ¡Qué niño!, a "cosita" no le quedó otra que ir tras él, y bueno, fue así como me enteré, ahora todo concuerda,
ahora entiendo porqué de pronto dejó de hablarme; porqué el último día que hablamos me trató diferente, porqué me trató frío, seco y molesto; y por último, porqué se alejó de un día para otro de mí...

Diario de una Marioneta en crisis existencial sazonada con mal de amores y con un toque de sal

2008-12-09T16:25:00.004-05:00

8:35 de la noche, Sola, en mi cuarto, volviéndome loca porque mañana es el examen final de aduanas, estoy estudiando, supongo que bien; escucho a lo lejos música que mi hermano escucha a todo volumen...REIK, no me gusta pero qué puedo hacer, la canción habla de amor y eso hace que despierte mis ganas de escribir para ti, no sé si sea en vano, pero lo quiero hacer, por un momento se me cruza por la mente TALLER DE NEGOCIOS, ¡¡qué locura!!, me duele la cabeza, me muerdo el labio, saboreo el metálico sabor de mi sangre y pienso en ti, pienso en el dolor que me causas, pienso en los fracasos que alguna vez tuve y pienso en el miedo que tengo de decirte lo que siento, sé que ya lo sabes; pero aún así el miedo sigue aquí, pienso en las innumerables voces, todas diferentes, que he escuchado en todo este tiempo diciendo: ¡DÍLE!...

JA!!! me río, por que simplemente es cosa mía, no lo haré, eso creo, sin embargo no suelto el lapicero y escribo, escribo sin parar, arriesgándome a que quizás algún día leas esto, mi miedo vuelve; no quiero perderte, y si eso significa no tenerte, me conformo con dejar todo así...entre mongoladas simples de amigos, para mí está bien, por ahora...que estoy sentada sobre mi cama, rodeada de separatas de aduanas, de facturas, b/L s y packing list.., pero sé que luego al prender la computadora y sumergirme en tu mundo no será así, mi cariño, gusto y esas cosas que se sazonan con tal vez falsas ilusiones se harán más intensas, suspiraré a mil por hora, golpearé el monitor que por ratos se pone morado y me preguntaré..¿Porqué no te das cuenta?, ¿Porqué eres tan estúpido?,¿Porqué estas jugando conmigo?, ¿Qué, acaso no sabes ya que me muero por ti?...¿Y si ya lo sabes...Por qué sigues hablándome como si nada sucediera?, ¿Porqué sigues con todas esas estupideces que a cualquier chica tendrían confundida..por que por dentro neuróticamente fascinadas?, ¿Qué es lo que está pasando realmente?...¿En realidad hay algo?,¿O .. es que no hay nada?..¿Porqué cuando deseo dejar "fluir las cosas" ocurren "cosas" que tal vez sean insignificantes para ti, pero sumamente importantes para mí?, una vez más ¿Porqué?...Pues son tantas preguntas...y ninguna tiene respuesta para mí, o tal vez sí, en realidad sí, pero no quiero saberlas porque creo que muy en el fondo las sé y no me son favorables. Apesar de esto, me queda el beneficio de la duda, gracias a tu relajada actitud; y a decir verdad, aveces te odio por eso, poro NO!, no tienes la culpa, tal vez un poco, redundo con este escrito, no me importa, no pretendo ser escritora, aunque sinceramente es mi sueño, pero por ahora solo me dejo llevar, y bueno, todas estas respuestas solo me las puedes dar tú, si me atrevo a decirte que desde el primer día en que te vi, no dejé de pensar en ti, suena absurdo y sacado de cuentos o novelas, pero es cierto, tengo testigos, y más de uno, me avergÜenza unpoco, en realidad mucho..pero es la pura verdad, ME GUSTAS, y ya, ahí muere, me aburrí de escribir. FIN. Ahora me voy a retomar mi estudio de aduanas

PD: 8:53

[Esto lo escribí ayer por la noche]

Un grito desesperado

2008-12-09T15:51:00.004-05:00

Mi nombre es Fabricio. Mi apellido es lo de menos como suele suceder en este tipo de relatos.
Te preguntarás por qué, bueno, ni yo mismo lo sé exactamente.
Tal vez esto te pueda pasar a ti, aunque tendrías que ser demasiado idiota y descuidado como lo fui esa noche. Juro que todo fue un accidente, pasó tan rápido y no pude hacer algo. Nadie
me ha reprochado nada; pero algunos aún me miran con odio, con recelo, y lo peor de todo, con lástima. ¡Maldita sea!,¡¿No se dan cuenta que estábamos completamente ebrios?!.
Es hora de confiar en ti y relatarte mi versión.

Yo no quise que sucediera así. Debió ser algo que pasa todos los fines de semana en cualquier
grupo de amigos. Dos personas que se gustan mucho desde que se conocieron, muy tímidos ambos. Una reunión en mi casa, un fin de semana como cualquier otro, para pasarla bien con mis pocos amigos. Luego de tanta insistencia, mis padres me dieron la buena pro para traer cerca de treinta personas a la casa. Sí, yo sé que no es mucho, pero no acostumbramos a recibir tanta gente en casa; en realidad a nadie.

Me sentía animado, optimista y Rosario llegó linda, muy linda. Hubo muchas cosas interesantes esa noche, demasiado tal vez. Mi mesa se convirtió por un momento en una pequeña exhibición de licores, de todos los colores y sabores. Las horas pasaban y el alcohol se apoderaba de nosotros. Decidimos hacer locuras, pues esa noche era la nuestra.

Alguien sugirió competir en una carrera de autos, decidí participar, Solo quería ser el mejor y demostrarle a Rosario que no era tan tímido y que tenía el valor incluso para correr en piques.
Después de las seis rondas, llegué al final. Las apuestas corrían más rápido que la droga y no podía estar más emocionado. Fui por un vaso de ron más, mi piel se estremeció. Rosario me seguía, con los ojos llenos de lágrimas, pidiéndome que no lo haga. La miré y le dije: ¿Acaso no me tienes fe? Ella miró al suelo y respondió: Déjame acompañarte
Estaba ebrio, aún así me dejé llevar, ni siquiera me di cuanta en qué momento subió al auto. Cuando recuperé la poca conciencia que me quedaba, ella estaba a mi lado, mirándome de reojo como siempre lo hacía, según ella, sin que me dé cuenta.
En ese momento me prometía que al terminar la carrera le diría todo, absolutamente todo lo que sentía.

La señal ¡Por fin!. Aceleré... y ya no recuerdo más de aquel día.
Desperté en la cama de un hospital, gritando.. ¡Rosario, yo también siento algo por ti!.
Mi madre se acercó a mí, me abrazó muy fuerte y me dijo al oído: "Rosario está muerta, murió en el accidente". Mi mundo se vino abajo, entré en un estado de desesperación y lloré en silencio toda la noche.

Me siento culpable porque no debí arriesgar tanto, otra vez mi egocentrismo me jugó una mala pasada; pero lo peor de todo es que no llegué a decirle lo mucho que la amaba, que mis días no eran días si no conversaba con ella, que fingía ser malo en matemáticas a cambio de un poco de su atención, que al estar cerca de ella usaba mi indiferencia para ocultar mis sentimientos.
Nunca podré perdonármelo.

Desde aquel día no me atrevo a cruzar por esa calle, las personas no dejan de decir que a altas horas de la noche, se oye un llanto que volvería loco a cualquiera que se atreva a pasar por ahí; acompañado de un grito desesperado que dice ¡ Detente, por favor!

Fluir

2008-09-03T16:10:00.001-05:00

Para variar, no sé como empezar esto,
pero quiero hacerlo porque considero que ya es tiempo,
me siento adolorida, este dolor es interno y lo acompaña un inmenso miedo,
miedo al ayer, miedo al ahora y miedo al mañana
no sé porqué temer, pero no lo puedo controlar,
tanto así, que la gente a quien quiero está siendo afectada sin querer
eso hace más grande de sentimiento de culpa y dolor
no sé aun que es lo correcto, y tampoco quiero acabar con esto
porque de alguna u otra manera los pequeños detalles de tu parte
que se manifiestan en mi me hacen sentir bien,
feliz aunque sea por poco tiempo, todo esto es tan confuso,
sin embargo no es algo nuevo, ya me ha ocurrido antes, obvio que no del todo igual
tal vez peor,pero igual pienso que estoy dirigiéndome nuevamente por el mismo camino
Será Karma?, no lo sé, solo quiero analizar el porqué siempre es casi lo mismo,creo tener las respuestas...entre ellas, mi cobardía, mi obsesión, mi infinita ilusión,
siempre he querido ver las cosas como las quiero ver y no y no como son,
¿Cómo puedo querer sin conocer?,
¿Cómo puedo querer a alguien que constantemente me hiere?,
mi corazón solo pide olvidar y seguir queriendo
mientras más imposible, más me aferro, más mendigo esperanzas,
las paranoias me invaden, creo entrar en los pensamientos de ÉL ,
creo un mundo contra mí, pienso que todo lo que hace,
lo hace para hacerme sentir mal, cuando no es así,
cuando después de analizar me doy cuenta que Él es tan tonto
que ni siquiera se da cuenta de algo, pero entonces la paranoia regresa,
¿Cómo no se da cuenta, si soy tan obvia!?, eso me confunde, me atormenta
y me llena de un nuevo miedo y una nueva tristeza,
el miedo porque si esto acaba quedaré vacía nuevamente,
después de todo, este raro e irrelevante sentimiento
me llena de ganas de vivir ... y de morir al mismo tiempo;
por otro lado la tristeza, porque sé que todo esto es absurdo,
él no me quiere y posiblemente nunca lo haga,
debo simplemente dejar fluir las cosas, debo dejar que ese sentimiento
llamado amor fluya sin control, guiándonos con su fuerza, impidiéndonos parar;
quisiera dejar de intentar domar al amor, porque el amor es
un sentimiento salvaje, del cual yo termino siendo una esclava más,
llena de angustias y sufrimientos, y de eso no se trata,
Duele, duele mucho despegarse de lo que uno más quiere
pero yo quiero decirle al mundo que Yo si quiero!, a pesar de todo, quiero con todas mis fuerzas
y con todo mi corazón, pero la idea no es solo decir que se quiere,
sino demostrarlo, y lo demuestro cerrando mis ojos;
a pesar de que no tengo aun en claro la existencia de un ser superior,
hago uso por primera vez de lo que las personas llaman FE
y me aferro a mi Dios interno, a mi corazón,
a mi cuerpo, alma y espíritu y oro, hago una oración para ti,
para que te vaya bien y decido no hacer nada más que esperar
y dejar que la vida fluya, si realmente tiene que suceder algo,
en buena hora, las situaciones se amoldarán a nuestras vidas,
prometo tratar de ser la mejor en todo aspecto
Y si no sucede nada, pues me tocará ser humana, llorar un poco, sufrir como todos
lo hacen alguna vez, pero finalmente dejar que seas feliz
y que no tengas preocupaciones por mi culpa bendiciendote por siempre.

El fin de mi extraño insomnio

2008-09-03T16:02:00.002-05:00

Aun no tengo claro
si esta es una buena hora para escribir
no tengo porqué mentir
cuatro y diez de la mañana
el insomnio se apodera de mí una vez más
esta vez tu eres el elegido

Esta hoja cobra vida, es mi cómplice
y espera pacientemente
a que el torbellino de ideas que tengo en mi mente
se plasmen de la manera más sutil y discreta posible
¿Por dónde comenzar si ya casi no lo recuerdo?
¿Cómo terminar, no lo sé?
Miraré atrás solo por última vez, por última vez
Hablar de ti es hablar de lo que fue y no fue,
es sentirme otra vez en esos contrastes locos;
es estar felíz al saber que eres uno de aquellos,
de los que yo llamo especial
Y es estar triste al pensar que alguna vez te decepcioné

Hablar de ti es sentirme eternamente agradecida
por regalarme tu sinceridad
e hipócritamente tu silencio
para no estropear lo que realmente tiene sentido
almenos, hasta el día de hoy

Es admirar lo mucho que me conoces
siendo yo una caprichosa única en mi especie
Es apreciar lo mucho que vales,
y reconocer que mereces lo mejor, talvéz más

Son tantas cosas las que tengo que agradecerte
que mi cerebro, a estas horas simplemente no da más

Sin embargo, tengo una más,
esta última, pequeña y que con fuerza
por fín, cerrará el pequeño pero sustancial libro
que lleva tu nombre en la portada

Ésta última es ese silencio,
ese silencio que es el sello
que demostró que me comprendiste
y sin querer lograste,
que como una niña en un parque
tras una caída,
se levante, se limpie y vuelva a correr...

* Un poco, volviendo al pasado, este escrito no tiene nada que ver
con la persona de la cual escribo ahora, por no decir
este es el único escrito que hé hecho hasta el momento para alguien que no
sea EL

Perdida en un trance loco

2008-08-08T23:55:00.001-05:00

Las horas siguen su rutinario camino sin pedir permiso,
el reloj me dice indirectamente que ya debo dormir;
sin embargo mi cuerpo se sumerge en un trance loco,
tu nombre se cuela por los inhóspitos laberintos de mi ser
y no hay salida facil
Yo aquí inmóvil, mordiendo mis labios
y disfrutando el metálico sabor de mi sangre fresca,
los libros no ayudan a apartarte de mi mente,
mas sí colaboran no dejandome caer,
haciendome recuperar el equilibrio
cada vez que es necesario,
Todo es tan confuso,
mi ser se convierte en un campo de batalla,
la realidad ataca con furia,
mientras mi alma corre huyendo de ella,
por momentos logra alcanzarla
y es donde los bienintencionados golpes me aturden,
siento que todo es irónico
y una enorme sensación de ser neuóticamente estúpida
me envuelve con cuidado
Porqué sentir esto?,porqué mndigar esperanzas?,
Porqué disfrutar en el fondo éste sabor del dolor?
para variar, es algo que desconosco
la ensalada de contrastes que nunca me abandona
solo me dice que el tiempo no pasa en vano
y que las casualidades no existen
talvez me sirva de algo esto, no lo sé
Solo sé que eres mi incansable alimento
y que un detalle tuyo, hasta el más mínimo
me llena de esa paz que tanto necesito
El gélido viento que entró por la ventana
golpeó suavemente mi rostro
y asesinó a este trance loco,
mis ganas de dormir para siempre se activaron
y dejé el lapicero en paz.

PD: Es solo un escrito, no tiene métrica =)

Diarrea mental, y unas ganas locas de detener el tiempo

2008-08-08T00:35:00.001-05:00

Con la mente en estado de putrefacción
solo escribo y me dejo llevar
los contrastes siempre han sido mis íntimos amigos
pero últimamente ya no sé lo que siento
lo único que sé es que ya nada es iguales que yo cambié?
o lo hicieron todos y yo me quedé aquí?

Las canciones nublan mis pensamientos
y no me dejan continuarCierro los ojos y ahí estás tu
lleno de misterios pero con ese aspecto simple que te caracteriza
Si tan solo pudiera saber lo que piensas
Si tan solo supiera como tratarte ahora

Eres tan simple y tan complicado
que me aterra descubirte
8 días y ya se acaba todo
la marioneta se quedará en el closet
y el mundo seguirá girando
en ese círculo vicioso que nunca acabará

Será que siempre tiene que ser así?
Serà que 2 personas pueden estar tan cerca y a la vez tan lejos?
Será que los segundos no pasan en vano?
será que debo dejar de escribir tonterías?
Pues una vez más, no lo sé!!!
solo sé que esta angustia y este miedo
a volver a sentireso que llaman dolorinvade mi alma

El frío congela mis recuerdos
y comprendo que por más que no quiera
hay cosas que se quedan con uno hasta el fín
Si tan solo pudiera formatearmey empezar denuevo
Despues de todoilusiones son ilusiones
y supongo que el amor está lejosde lo que ahora siento.

[05.07.2008 / 23:50 pm]

Diario de Marioneta: La muerte de la ilusión y un Final no habitual

2008-08-08T00:33:00.000-05:00

La hora llegó, la ilusión despertó junto a ELLA, emocionada abrió los ojos y a pesar de que le esperaba un día pesado
lo único que hizo fue pensar en EL, en las estrategias que usaría para por fin lograr quitarse ese peso de encima y unirse al grupo de los corazones valientes la ilusión era grande y las esperanzas mínimas, aun así, nada cambió esa sonrisa que su rostro irradiaba, una ensalada de alegrías, miedos, exposiciones y profesores malos divagaba por su mente, mientras ella se cambiaba....lista para salir de casa y con el corazón en la boca, se despidió de mamá, aun con resentimiento por arruinarle el mejor día de su vida..de pronto la ilusión volvió mientras caminaba hacia el paradero, no estaba sola, la acompañaban unas ganas intensas de llorar, llegó el carro el asiento estaba cómodo, pero los miedos volvían cada cierto tiempo las ventanas entreabiertas dejaban entrar el aire frío con fuerza mientras ELLA se distraía mirando a la gente que caminaba por las calles, se preguntaba si ellos alguna vez han estado en ésta situación,la realidad pisoteaba fuertemente su alma cada vez que la ilusión invadía su alma después de todo aun le quedaban unas gotas de AUTOCONTROL en el baúl de sus principios ELLA siempre renegaba, porque odiaba sentir el SABOR DEL DOLOR, ni el sabor del 'helado de palta' era tan horrible...ELLA llegó antes de tiempo, caminaba lento, las piernas le temblaban y las mariposas en el estómago no dejaban que ella piense...sin darse cuenta llegó ...EL estaba en la ventana del segundo piso mirándola, ELLA avergonzada se preguntó..."¿Porqué tan temprano?,subió las escaleras ruborizada e hizo algo que nunca jamás había hecho en su vida...dijo: HOLA O_O, y le dio un beso, EL le respondió con la seriedad que lo caracteriza, eso hizo que ella se sintiera más incómoda de lo que estaba, el ambiente estaba tenso, había poca gente en los pasillos, estaban juntos pero separados, cerca pero lejos, NADIE decía nada, acaso les comió la lengua el ratón?, no había qué comentar, ELLA olvidó todo lo que había planeado, EL no reaccionó, hasta que poco a poco fueron llegando compañeros y COMPAÑERAS que lo abrazaban, la rabia, la impotencia y los celos navegaban en el cuerpo de ELLA, aun así no dijo nada, la tristeza invadió sus venas sobretodo al ver que su cara cambió, ya no estaba serio, ahora reía con ELLAS, ABRAZOS Y ALHAGOS INTENCIONADOS, estallaban en la cabeza de ELLA, decidió irse de ahí, los estorbos no eran buenos y las ganas de escupir todo lo que sentía murieron en el acto, para variar...la exposición LES tocaba en el mismo salón, EL JURADO era el profesor por el que tanto rezaban que NO FUERA, el destino cacheteó a todos y entraron en el aula, ELLA no dejaba de mirarlo, EL la miraba por ratos, pero ELLA sabía que solo era casualidad, ELLA solo pensaba que iba a extrañar ese cruce TONTO de miradas...el tiempo pasó, era EL TURNO DE EL, su grupo expuso, el jurado criticó demasiado para variar, el corazón de ELLA se aceleró porque sabía que venía lo peor.. el GRACIAS del jurado determinaría su destino...EL se iría y no lo volvería a ver...el GRACIAS llegó acompañado de unas palmas y la lejana voz de un compañero que le decía a ELLA .."no llores".., EL no se iba, se quedó esperando ... pero los grupos eran demasiados y se fue, desapareció sin decir adiós, ELLA corrió al baño y al ver que se alejaba sintió ese HORRIBLE sabor del DOLOR, sintió que le golpeaban el corazón sin remedio, pero decidió ser cobarde y no ir tras EL, la ilusión murió, la cobardía reinó y el camino a casa fue el más triste de todo el ciclo, las risas fingidas con sus amigas solo lograban confundirla más, estaba totalmente aturdida y con ganas de llorar, ni siquiera hubo un ADIÓS, La marioneta dejó de ser marioneta , la ilusión murió y el FINAL solo fue un FINAL, ...un FINAL lejano al de un cuento de HADAS en donde por lo general todos vivían felices para siempre....